 |
 |
|
Творчество Анекдоты о журналистах и журналистике
|
Дела учебные |
1. Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили. 2. В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио-журналист берет интервью: - Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? - Да пошел ты! - И так во всем городе: шутки, смех, веселье. 3. Журналист: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним. 4. Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты? - Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали. 5. Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения. 6. - Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: - Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. 7. Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр. 8. На белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она говорит: - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... Все ей: - Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз! - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... - Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз. Девушка, собрав все свои силы, говорит: - Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу... Все: - Уф! - ...пра педаравиков производства. 9. Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну, разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен. 10. Вспоминается старая история про цензуру, запретившую газете исправлять опечатку в отчете о коронации: "Вместо "Митрополит возложил на голову его императорского величества короВy" следует читать "коронy"". 11. Если вам скажут, что журналистика - вторая древнейшая, - не верьте! Вначале было Слово. 12. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с газетами. - Зачем твой отец уничтожает газеты? - Он не уничтожает газеты, а создает свою статью. 13. - Ты знаешь, почему телевидение никогда не заменит газету? - Нет, а почему? - Попробуй заснуть, прикрывшись телевизором. 14. Редактор: - Статья выйдет, надо только отжать воду. Автор: - Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк. 15. Сообщение ТАСС: "Вчера в Африке был осуществлен запуск искусственного спутника Земли. В результате запуска двести тысяч аборигенов получили грыжу". 16. - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях! 17. - Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева. 18. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую! 19. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля? - Потому что на экран часто плюют. 20. Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно. - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство. 21. Продавец газет бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит, как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва! 22. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу". 23. Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: - Если вы СКАЖЕТЕ на ощупь, что находится в этом ящике, то я вам дам этот приз и еще 1 млн. рублей, а не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну, мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса, и он кричит: - БЛЯДЬ! Якубович аж подскакивает на месте: - НЕ-Е-Е-Е-Т! Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи! 24. - Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов? - Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться. 25. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!" 26. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь? 27. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, твою мать, 16 часов 15 минут. 28. Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев". 29. - Можно ли наших руководителей показывать по телевизору? - Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное". 30. Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала и предлагает свой новый роман. Редактор читает, и начинает придирается к такому отрывку. ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. ...... "Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..." На следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает доработанную версию этого отрывка: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку. ...... "Уже лучше" - говорит редактор - "Но у вас не чувствуется связь с коммунистическими идеалами. Доработайте." Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". ...... "Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает - так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет хорошо..." Через день появляется измученный поэт и предлагает вариант, который пошел в печать: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". Но тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х... эту железяку завтра докуем!" 31. Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". 32. Разговаривают редактор и начинающий журналист: - Ваша статейка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества! 33. В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов: - Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок. - Приятно слышать... - Вот бы к нему еще и репортаж! 34. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд". 35. Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. - Ну, как? Напечатаете? - Да. Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не раз пропускали через собственное нутро. 36. В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники". 1. Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев". 37. По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку в кулак, трясет ее перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: - Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены! 38. Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части". 39. Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и старательно переписывает в свои блокнотики, тетрадки. Только один мужик очень быстро перелистывает газету, и громко говорит: - Ни хрена... ни хрена... ни хрена. Его очень вежливо и шепотом просят: - Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет: - И про меня ни хрена! 40. В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: - Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!!!" (После очередного продовольственного кризиса) 41. Сообщение афганского радио: "Вчера в боях на афгано-пакистанской границе погибло: американцев - 57 человек, русских - 62 человека, и один наш афганец, Ибрагимка. Ну и поделом ему, нечего соваться не в свое дело!" 42. - Прочитала статейку журналиста, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла, посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию? 43. Два грабителя - Рито и Жюль пробрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усиленных трудов вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Забрав все содержимое, они вернулись домой, еле стоя на ногах от усталости. - Надо сосчитать добычу, - заявил Рито. - Да брось ты, - буркнул Жюль, - я очень устал. Завтра утром обо всем, что мы выволокли, заявят по радио. 44. Журналист обращается к врачу: - Доктор, помогите мне. Если я долго пишу после полуночи, потом уже не могу сомкнуть глаз до самого утра. - А вы никогда не пробовали прочитать перед сном то, что написали? 45. Беседуют два журналиста: - Ты мне можешь объяснить, что в стране твориться? - О, я как раз по этому поводу пишу статью для газеты. - Да статью я и сам написать смогу! Ты мне можешь объяснить, что в стране творится!? 46. Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету бесплатных частных объявлений. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер. 47. Трое из Заполярья приехали участвовать в телепередаче "Поле чудес". - От чего страховаться будете? - спрашивает Якубович. - Начал играть и сломал барабан, - отвечает один. - Угадал все буквы, но не смог назвать слово, - говорит другой. - Угадал все буквы, назвал слово, но забыл передать привет односельчанам, - отвечает третий. 48. Приходит журналист к Змею-горынычу и говорит: - Я вот хочу взять у вас интервью... Ну а тот ему отвечает: - Пришёл брать? Бери... 49. Диктор программы “Дежурная часть”: - Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор... 50. Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыт Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов. 51. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас", - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его." 52. - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать. 53. В "Литературной Газете" в рубрике "Чтобы Это Значило?" изображен половой акт. Один читатель немедленно прислал 50 вполне цензурных, зачастую остроумных ответов. Его спросили - Как вы до них додумались? - Нет ничего проще. Я взял центральные газеты, и стал выписывать заголовки: "Ударный Коммунистический Труд", "Единство", "Ее зовут Магнитка", "Навеки вместе", "Крепнут контакты", "Союз нерушимый" и т.д. и т.п. ... 54. "Ассошиэйтед стресс" Вена. Здесь завершились переговоры между двумя лейкоцитами. Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. Триполи. Ливийский лидер Муамар Каддафи, уступая нажиму международного сообщества, согласился выдать США новый самолет с 350 пассажирами. Москва. М. Горбачев наотрез отказался поставить свою подпись под протоколом допроса о растрате золотого запаса КПСС. Был подписан только протокол о намерениях. Баден-Баден. После победы на выборах правых здесь срочно началась эвакуация виноватых. Амман. Иордано-палестинская делегация вынесла вотум недоверия моторной авиации. На следующий раунд переговоров она отправится пешком. Тайвань. После того, как президент Кравчук уточнил, где именно украинский народ видал требование Ельцина вернуть Черноморский флот, здесь решено поставить Украине 1 млн. презервативов особо крупного размера. Вашингтон. Буш объелся груш. Багдад. В Ираке заканчиваются отделочные работы на объектах, предназначенных для уничтожения экспертами ООН. Тель-Авив. Во время посещения Гавриилом Поповым местной мэрии ему были вручены ключи от города. Замок заменен. Сараево. Здесь тяжело ранен эрцгерцог Фердинад. Ватикан. Вчера у Папы родился Внук. 55. - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному. Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? - Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой. 56. Загадка Перитурина, заданная им во время репортажа футбольного матча Россия-Финляндия: - Не знаю уж, чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног. 57. - Привет! Давно не виделись. Как дела? - П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли. С-с-сказали - е-еврей! 58. Хоккейный матч. Комментатор: - Пас вперед, удар-шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштавов... 59. Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В нем должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!". 60. Дочь: - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться! 61. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского". 62. Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! 63. После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиоприемником и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть". 64. По телевизору: - Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих. 65. Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие. 66. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! 67. На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. - Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?! 68. Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. - В таком случае вам нужен не муж, а телевизор. 69. - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов. 70. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А сколько ему за это платят! 71. - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора. 72. Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий - игроку: - Ваша буква? - Буква "а"! - Отвечаете? - Да, отвечаю! - Божитесь? - Да, божусь! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал... 73. Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов, здравый смысл побеждал, и собачку с картинки убирали, и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался". 74. Один молодой репортер спросил маститого журналиста, как надо писать, чтобы стать профессионалом. Ответ был краток: - Слева направо. 75. - Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написано! - А что именно? - Ну, знаешь, это не телефонный разговор. 76. Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает: - Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий. - Да... - Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ? 77. В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах: "На такой-то улице пробка, там-то большая авария... Внимание! На такой-то улице появился сумасшедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!" Жена поднимает голову и говорит: " Дорогой! Посмотри! Их здесь много!" 78. Двое пьяных читают газету. Один: - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. ик!.. тебе сколько лет? - Тыр-р... тыр-р... Трытцать! - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят! 79. - Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших! 80. Статья в газете: "На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил: - Ну что, замените меня на посту президента? - Заменим, - пошутили в ответ избиратели". 81. Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет", - отвечает мальчик, - "На нашем телевизоре такого канала нет". 82. Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери: - Никогда больше не выйду замуж за журналиста! - Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы. - Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить. - Но, мама, он опубликовал их на странице юмора! 83. Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка: - Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок? - Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Ведь об этом написано во всех газетах! 84. Старики смотрят по телевизору Кашпировского. Старик: - Бабка, пойдем скорее, наконец, поднялось! Старуха: - Поздно, дед, уже зарубцевалось! |
